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    2024-04-01 19:24:07 本来还想着排到两名大神应该是可以躺赢的

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1.糗事经典搞笑冷笑话,问:⇧如果一个灯泡坏了,需要更换一个新的,需要几个微软公司的职员;答:⇧四个!一个要问:⇧灯泡的登记号是多少!另一个要问:⇧你有没有再开一次试试;第三个要问:⇧你有没有把灯泡卸下来再安一次试试?最后一个说:⇧一定是硬件出了问题,因为我们办公室的灯泡都是好的;2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,老师要学生用“画蛇添足”造句,一小朋友写道:⇧“我发现老师教我们的字母S和Y,被银行的叔叔阿姨写成¥和$,这是画蛇添足;”课堂上心不在焉的小明被老师点名提问?“为什么不回答,我提出的问题很难吗?”小明:⇧“老师,你的问题我懂,是答案把我难住了?”3.爆笑车展经典搞笑笑话,刚和老婆说朋友明天约我去成都看车展,老婆说车展有什么好看的,不就是看车看美女嘛,车子我们有了,美女家里也有,不但给你随便看,还能给你随便摸,随便玩呢?好吧,老婆,我被你打败了………4.有一天,坐公交车,上来一个姑娘,迷迷糊糊没睡醒的样子;她掏出一张一元纸钞,在交通卡感应区⇧来回刷?车门那儿的人全笑了;司机边笑边提醒:⇧丫头,交通卡!姑娘满脸通红,慌乱的从包里翻出交通卡,麻利的塞进>了投币箱?5.两只鸟儿停在枝头!正在为家庭矛盾吵架,雌鸟泪流满面,雄鸟声嘶力竭的辩解到:⇧亲爱的,我跟你解释多少遍了,这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是定情戒指,我绝对没有外遇!6.所谓爱屋及乌,大概就是因为喜欢钱,也就顺便爱上了会赚钱的他!这年头找女朋友其实不难,包吃住就行;具体说来就是:⇧买名牌包、吃好吃的、住大房子!高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴Μ情,穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭©不要脸的纠缠!7.老王头几天前携2万块进>A股,今天账上已有5万块,全村人都震惊了!大家问:⇧“您怎样做到的?”老王头说:⇧“我昨天又转了8万块进>去;”不想洗衣服怎么办;取个媳♍妇就可以了,如果媳♍妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳♍妇彪悍,你就学会洗衣服了?8.小甲新年回家,他妈妈问他:⇧“交女朋友了吗?”小甲说:⇧“现在交女朋友要很多钱的?”他妈妈无所谓道:⇧“多少;我给你;”小甲说:⇧“不多,几百块就好了!”他妈妈说:⇧“看来我的儿媳♍妇还是挺贤惠的,还没结婚就知道省钱了!”第二天,小甲带了个充气娃娃回来了,他给妈妈介绍道:⇧“妈妈,您儿媳♍妇;”?1、他每天都默默的注视着她,即使他知道她已经有了喜欢的人,女孩也发现了这个偷偷看着她的人,这个有几分帅气的男孩让她有些许的心动“你为什么老是看着我”?“这个……”男孩害羞起来“虽然你有喜欢别人的自由,但是,真的,我还是要告诉你,你喜欢的人是我男朋友,你能不能离他远点”?2、妻子突发心脏病,送去医院抢救;彷徨的等候后,医生神采飞扬Μ地走出了手术室,他激动地握住我的手:⇧“好险啊;要是再晚几分钟,恐怕她已死在送往医院的途中!”我喜极而泣,他接着说:⇧“还好她死在了手术台,我们差点就收不到手术费了;”3、小学的时候特别喜欢照镜子,因为对镜子中的自己特别好奇?中学的时候也特别喜欢照镜子,因为镜子中的自己特别帅;而现在不太喜欢照镜子,因为帅有个毛用;4、妹子的高根鞋鞋跟,卡在了窖井盖上的洞眼中?我迎面快步走去,还没来得及询问是否需要帮忙,她已经自己拔了出来!面对这样的结果,我只能选择与她擦肩而过,眼睛余光扫了下她手中拎着的高跟鞋和窖井盖;5、老婆早上问“老公你晚上做梦喊的丽莎是谁?”老公很镇静说“是我的一狗的名字?”老婆又说“哦,昨天下午你的狗给你来过两回了”?6、一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家;一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:⇧“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不;”变色龙很惊讶:⇧“为什么你可以看到我!”女孩笑了:⇧”白痴Μ,你见过墙壁会脸红的吗;”7、拜金女去相亲女:⇧你穿阿玛尼的衣服么?男:⇧没穿过女起身要走男;不过我也穿进>口衣服,一套万把块呢女喜笑颜开,接着聊女:⇧你开宝马么;男:⇧没有女又起身要走男:⇧不过我天天坐加长大奔,几百万一辆呢?女笑开了花女:⇧那你做什么工作的呀;男:⇧消防兵.8、隔壁老王拿着菜刀冲向老张家,老张你给劳资出来,明明是隔壁老李睡了你老婆,为啥到处说是我睡了你老婆;搞得劳资出门,邻居们都把老婆藏起来,9、和6岁儿子一块住,一次和老婆爱爱,可能动静偏大,无意中看到儿子竟然看我们表演,我狂喊道:⇧干什么呢!还不睡觉,儿子说:⇧爸,你们天天这样有意思吗?10、和老公去吃饭,吃完老公神秘嘻嘻的对我说,没拿钱包,吃顿霸王餐,我数123咱们就跑;我突然觉得好刺激,他说准备;我立刻紧张起来,扭头看着门的方向,当他一出声音,我抬腿就往门口冲?却听见丫喊了句买单?到现在我都忘不了老板看着我诧异的眼神,和他憋笑到内伤的表情?我cao,你别跑,我保证让你刺激到不想活;11、大早上卖早点的叫喊“油饼油条雪片糕”,一个北方考到上海的学生,惊奇的问身边的同学:⇧“哪个神经病一大早就喊(有逼有吊随便搞)啊;真他妈的搞笑?”12、情人节那天,医院和部队搞相亲,经不住表姐的左哄又骗☹,陪她去了,去了一看狗血的很,女孩都不够,站成排排,周围的单身的官兵看上的可以过去牵女孩的手,女孩还差一人,表姐就拉我进>她分方队凑数,还没站稳,一帅哥朝我走来,不巧被老公的部下看到,他直接来句,排长快来拉住嫂子,不然你要打光棍了,瞬间晕倒;、我是92年出生的,那时计划生孕很严,生我时罚了四千多块,家具也被抬走了,在我一岁多时有次爸妈带我逛街,他们买东西把我放下来,我自己跑一边玩去了,爸妈买完东西到处找我没找到,当时我妈哭的那个惨,爸爸就一直在那说:⇧“完了,完了,几千块就这么没了”,长大后妈妈跟我说的……14、真事…今天天气很好,和哥们约好一起去日光浴!走的时候给女友说了下,没想到她说“日我还不够,还要去日光”,我顿时无语了…15、今天约一妹子出来,然后我就买了玫瑰花,巧克力送给她,然后带她去玩,见她还是不开心,我就问:我哪里做得不好,你说出来,我一定会改,她说:约我出来玩都不带身份证,你特么什么意思啊!16、、跟老婆XXOO,完事儿希望她能怀上,就等了几天,今天发信息跟我说“老公,你儿子被他姨奶奶带走了…”我……………17、昨天接个“请问是×××吧,你下午在国道上超速50%以上,被测到了,有空你来开发区⇧交警大队处理一下”!我顿时觉得愚人节不能上当、“哦,今天酒喝多了,跑快点散散酒气;怎么了、抓我啊”;对方又说了“那就请尽↚快来一下吧”;挂了,这一挂我紧张了,我怀疑这是真的了;便回拨过去,对方接了“开发区⇧交警大队;有事请讲”当时我就慌了!连忙解释、对不起……等我说完.对方又说话了“小样、还骗☹不了你咯;”还是上当了;18、桥上,男人老婆掉下河>,男人坐着哭;一会儿河>神捞上来一头河>马,问是不是他老婆,男人说不是?河>神又捞上一头大象!男人说不是;河>神说,那我就没办法了,下面到还有一个,可我捞不动?19、有些外国领导人没见过丝巾,不知道雙妹礼盒里装的是什么,他们见其中一位领导正很开心地在盒子里翻找着东西;就问他找什么呢,他答道:⇧“腻们太妹文化,紫有窝✟了解中果传统姿势,这个四传说种的混天绫,盒里肯定害有个乾坤圈★!”20、火车上,无聊就和旁边一大哥聊天,因为本人平常喜欢看星座,想帮大哥算算财运什么就说:⇧大哥你什么座的;大哥喝了口茶看着我:⇧和你一样啊,硬座的;21、今天下午陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说好贵啊,我们看看别的吧!我心里窃喜,老婆持家有道啊?这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:⇧你知道现在小三为啥这么猖狂吗!就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了?老婆瞄了我一眼,幽幽的说:⇧买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊;22、今天第一次去女朋友家,感觉不是很和谐,饭前刚入座,来了个,就挂掉,起座准备到阳台回,这时阿姨问我,是不是工作?我答:嗯?阿姨想了一会,把还在端菜的叔叔叫出来,说我工作需要要回去了,不停的说可惜啊,工作第一,下次再来之类的,当时脸都黑了,全家一起把我送出了门!我这算是没戏了吗?23、一天到医院看病,看见一哥们冲进>来就握大夫>的手:⇧“大夫>您帮帮我吧,我老婆不接我了,人都找不着了,眼看就要结婚了,我咋办...”医生一愣一愣的,忍不住问他:⇧“这里是医院?”只见这位大哥把衣领一拉,露出脖子:⇧“求求您快点给我检查一下然后开个证明,这真的是我自己抓的,不是吻痕!”24、想起初中的时候,有一次我们班一个男生去网吧打游戏,玩得正起劲儿的时候,突然有警察巡查,网吧老板信誓旦旦地说他已经十八了,尼玛,警察淡定到"他十八了,老子怎么不知道我儿子十八了"……然后那个男生就被他爸胖揍了一顿……25、初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有,所以班主任♍非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好!那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”班主任♍愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开”…26、女朋友问我~她在我心中是什么!我跟她说,你是我优乐美~这样;我就可以把管子放进>去27、从前有个男的饿的实在不行了,可摸了下口袋一个子都没有,正好迎面一女的手里拿着包子边吃边走来,于是这个男的上去就去抢包子,但是那女的攥的紧抢不到手,就握着那女的的手大喊:“你要不给我包子我就要劫色了;”那女的沉思了下道:“你等我把包子吃完先!”28、响了,女:⇧“老公,想死你了;”我:⇧“嗯”女:⇧“你昨天太用力了,下面好疼好疼的,你好坏哦;”我:⇧“嗯”女:⇧“你TMD就知道嗯,你以为你是谁!”我只好如实回答:⇧“我是他同事……”29、「不用跟我讲道理,我,就是道理」情侣之间吵架的时候,女的的心里活动是不是都是这样的;反正我是?30、三个懒汉走在一起同时看见了地上的一百快钱三个人都想要,于是他们比谁最懒就给谁,第一个人说“我从来不干家务,我最懒那钱应该给我”,第二个说“我一年都不洗澡,我最懒应该给我”,第三个说“我都懒得伸★手,你们给我把钱装进>口袋”31、今天挤公交车,我站在一旁会神,突然一男的一直向我说:⇧对不起…对不起,我正纳闷之际,一女的幽幽说了句:⇧你踩的是我的脚32、一般人都说长得丑是没有办法改变的,但是现在的医学已经证明丑是可以改变的,只要有钱!所以我一直在心底暗暗的激励自己:长得丑就丑,没有关系,但一定不能太穷!33、丈夫>发现妻子背着自己在外面跟其他男人鬼搞,心里觉得极度不平衡,一气之下也决定和其他男人鬼搞以此报复妻子;34、开车刚过一个路口,便被交警拦下,“你刚才闯黄灯,根据最新交规,罚六分?”交警伸★手示意我出示驾驶证!我从口袋里摸出两枚一元硬币,递到他手上,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月!”话毕一脚油门绝尘而去;35、一辆三轮车在人行道被交警拦了下来?“行人道上不能行驶机动车辆?”交警很有礼貌的说;中年司机急↚了:⇧“这车一点也没激动啊!”交警很有礼貌地走到车边,对三轮猛踹一脚,然后按着喇叭,很有礼貌地说:⇧“他还是很激动的嘛!”36、有天女友对我说:⇧“嘴里有点苦“!我关心的问”怎么了;“她淡定的对我说:⇧”哦,就刚才打嗝把胃里含着胃酸的东西打上到嘴里来,然后我嚼了嚼又吞了下了!”我……我还是很爱她……37、一个孩子,今天又被爸爸训斥:“你出世到现在从没听过我的话?”孩子:⇧“肯定有过?”爸爸:⇧“哪一次?”孩子:⇧“昨天上公共汽车,你叫我把身子缩矮一些,我照做了,你少买一张票!”38、表弟作业里有道题问《本草纲目》的作者是谁,他写了周杰伦;我狠狠的批评了他,并帮他把正确答案写了上去“曲:⇧周杰伦词:⇧方文山”39、“老师,请问这道题怎么做!”“自己琢磨去!”“我想了很久还是没有头绪,您能指导我一下么?”“滚;”“您怎么能这么说呢!老师教学生做题不是天经地义吗;”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格!”40、A.B.C三人飙车的时候撞死了一个路人,他们非常害怕!A:完了,怎么办,我们报警吧?B:不行!我们会坐牢的;C:对,我可不想进>监狱,里面都是一群基佬?B:我觉得我们应该报警?41、用了这么多年酷狗,每天它都说hello酷狗,刚开始觉得它挺礼貌的,但是成了段迷之后仔细一想总感觉不对,你TM说谁是狗呢!42、“成绩好吗!”“不好“是土豪吗;”“不是“朋友多吗?”“不多“有喜欢的人吗;”“没有“有喜欢你的吗!”“也没有“那你活着的意义是什么!”“吃43、因为老公才爱上看段子的,最近他疯狂的迷上了投稿,屡试屡败?每次就几个赞,心灰意冷之于就煽动我去投稿;本人平时笑点高,经不住他折腾就发了一条,瞬间来了80几个赞,尼玛,这货不蛋定了!是我带你入门的;44、那天在公交车上,身边有一粉嫩粉嫩的小女孩奶声奶气的问:⇧妈妈,那个“老弱病残坐”的“弱”是什么意思啊;哦,这个“弱”啊是弱智的意思!小女孩想了半天,突然对我说:⇧叔叔,你坐,你坐?哦特么有这么像么!45、我在铁路工作,今天在车厢内验票,遇到一个女旅客相当搞笑,验到她时,我忘记看她的票,当时她激动的对我说:我都掏出来了,你就整一下呗!当时我就震惊了;老妹儿,你就不能矜持一下吗46、刚才自习我玩,不知道班主任♍在外面巡视,于是他发条信息给我,同学你不认真学习!开始不知道是他,我回条,你是谁?他又回我一条你看你窗外,我又回了一条,等下聊,傻笔班主任♍在外面呢!47、儿媳♍妇和女婿的区⇧别?男人说:⇧“我到我丈母娘家,每次丈母娘都是问我吃什么喝什么,好吃好喝款待;我老婆跟我回家,如果我老婆不跟我妈抢着干家务,我妈就会悄悄跟我说,你这个媳♍妇懒,”婆婆总是在想,媳♍妇抢了我的儿?丈母娘总是想,我对他好点、他会对我女儿更好……48、今天闺蜜和男朋友分手了,我打趣她:⇧“是不是和他在一起不幸(性)福啊;”她竟然还回答了:⇧“毫无幸福可言;”我:⇧......49、两哥们突然在路上遇到,甲说:⇧“嘿,兄弟怎么最近都没找我喝酒阿,在忙什么阿;”乙不好意思地说:⇧“这不是最近炒了点股嘛,在选楼呢!”甲听完激动地拍了拍乙的胸脯说:⇧“行啊,都赚大钱要去买房了!”乙怒斥道:⇧“赚你姨妈的大钱啊!老子在选地方跳楼呢;”50、我丈母娘是个文化人!今天去妹子家吃饭;丈母娘把我拉到房间,然后拿了几件没开封的衬衫给我,然后说:⇧"这些给你吧!"楼主人高马大,我就想可能不合码吧,就跟丈母娘说:⇧"不用了阿姨,可能不合穿;"然后丈母娘就说:⇧"没事,这是垃圾!"我听了这个人都绿了,丈母娘原来不要的垃圾才给我?看来她很讨厌我啊?后来经询问,原来她是说,"large"(大码的意思)不是说"垃圾"!妹子就用鄙视的眼神看着我说:⇧"没文化,真可怕!"哎,不说了;说多了都是泪啊?51、老王对茶叶蛋说:⇧“蛋蛋,发现没有!”茶叶蛋说:⇧“老王大哥,发现啥?”老王说:⇧“文章这事一出,就没有人黑咱俩了?好开心呀?”52、上学的时候,有一阵子特流行在耳边说悄悄话时大吼一声,一次上课,老师台上讲的正欢,我与同桌也聊的火热,同桌貌似要跟我说什么伏在我耳边,或许是条件反射,脑子抽了,我嗷的一嗓子来个逆袭,这嗓子太突然了,什么全班吓一跳那都是小意思,悲催的是老师吓得后退一步脱口而出,哎呀我操;老师瞬间高大威猛53、文章只是电视中的完美男人,电视里还有孙悟空72变呢,但是现实生活就不行了,所以说正在交往的男女朋友不要因为他,就葬送了你们的爱情,要活在现实当中?54、悟空:⇧菩萨,请教您一个问题!菩萨:⇧请讲;悟空:⇧如来和玉帝谁比较大?菩萨:⇧恩!菩萨:⇧泼猴,你都知道些什么了;于是乎方圆千里都在回荡着紧箍咒?55、小明在屋外看爸爸修补篱笆,不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈;妈妈拭去小明眼泪问:⇧“宝贝怎么哭啦?”小明哽咽道:⇧“爸爸钉钉子时砸到手指了?”妈妈好奇的问:⇧“爸爸砸到手指你哭什么呀?”小明委屈到:⇧“因为我笑了”……56、记得高中那年,小卖部新进>一种雪糕叫爽一下,一块钱,味道还不错,于是我介绍给我哥们?谁知下次我和他来买,他说:“老板娘,一块钱爽一下!”说着便把钱递给老板娘!我永远也忘不了老板娘当时的表情?57、记得去年上班玩没注意被逮住,领导说没事玩就行!可到第二天发现黑板上写着我玩罚款100?当时我就找领导去了,领导说:⇧钱是真扣了,昨天是愚人节给你开个玩笑!58、朋友打来,说他的媳♍妇儿生了!因为关系特别好,也挺激动的,就问他:“生了个什么!”意思是说男孩还是女孩儿!结果那货回答是:“人”59、今天骑车和一舍友并排走,突然前面俩妹子来了一句我想去比较接近大自然的地方旅游,被听到后,这2货直接默默的来了一句“去我们寝室啊,最接近大自然!全是野兽”我默默地远离了他,前面俩妹子一脸嫌弃地目光?60、在餐厅里漂亮的老板娘态度亲切,服务周到,人又可爱,我就对她说:⇧“你这么勤劳能干又这么的亲切可爱,我日后一定经常来光顾....”话音刚落,老板娘“唰”的脸绿了…接着哥石化了...61、早上去菜市场买菜,看到一群人围在那里,过去看过明白了是一个车主撞翻了一大爷的鸡蛋,车主嘴里骂骂咧咧道:你卖一年的鸡蛋都不够买我的一个车轮;大爷也没生气,看了看那个车主说:你也别生气,本来就是你的错,这些鸡蛋我也不在乎,你道个歉就算了;车主:我凭什么给你道歉,你算老几呀!大爷:你要是说这话的话我也就没招了?说完大爷拎起旁边的白开水倒在了鸡蛋上面,又撒了一把茶叶,然后默默的报警了……这货这辈子玩完了……62、今天在驾校见一个奇葩男,上车系安全带,绕着脖子一圈★最后插插头里……教练见怪不怪,来了句,上吊去别的车上去?63、真事,以前在洗浴中心上班在前厅,有一次一个女的穿的白裤子不说还穿的红内内,刚洗完出来头发还是湿的,在屁股上还跌了几滴水看起来特明显红的,这时一个小孩跑过去说阿姨,阿姨你的屁股上流血了,顿时我们都憋到内伤,真是童言无忌啊!64、闺蜜去相亲,听说对方是一个可以令Μ她「百转千回」的男人,哇塞!相亲回来后,闺蜜一脸失落,原来对方是个微博控?65、昨晚下班回来,媳♍妇让我吃完饭把袜子洗了,我懒的不愿意动弹?谁知我家这货跟我说句“你一个大大老爷们懒的,连裤裆那玩意你都带不动了”66、今天4月1号,借着这好日子跟心中暗恋已久的女神表白:⇧“尼美,我喜欢你?”女神答曰:⇧“我也喜欢你啊;”我立马抱着她狂吻起来!想想女神的表情,我太TM机智了!67、今天跟男友聊天,男友突然说?我们分手吧?我一愣,想了想说!这个可以有,不过我只当我丧偶?男友继续说着;好的,我们分手了,再见;我没回信息了?过了会,男友发来信息;嗨,美女,我可以追你吗;我回到;对不起,本人刚刚丧偶,要守孝✟三年!三年之后再来追我吧?男友现在各种解释求好中?小样,别以为今天愚人节就敢逆袭;姐姐照样玩转你;68、今天是愚人节,早上给一朋友打说你老婆昨晚在我家过夜了,本来是开玩笑的?没想到这家伙马上大骂起来,说昨天两口子吵架到现在还没回去,说马上来我家,说完就挂了;我该怎么办?请大伙支招;69、堂哥生病在医院打点滴,我和他的朋友陪他?临床的点滴点完了,堂哥朋友帮着去叫护士,只听他站在门口大声喊:⇧“医生,21床完蛋啦……”只一分钟,一群医生跑过来,后面不用说了!70、我老公腰疼,刚才我骑他后背上给他按摩,从嘴里冒出来了一句:⇧老公你看看你都瘦成啥样了!这货居然接了一句:⇧不该瘦的地方不瘦就行了呗,我果断使劲压了他腰一下,说了句:⇧发动机不给力零件再好也不是啥好车;当时我老公看我那眼神阿...71、朋友买了一大束玫瑰花,叫我帮他送到学校里他送女神的,送到他学校的时候,好多女的围观再说送我肯定做他女朋友之类的,当我朋友出现我把花给他的时候,大家都石化了,我都在想是不是那小子愚人节给我提前了72、同事甲问同事乙:⇧上学时打过架吗!乙说:⇧别提了那时候不好好上学,经常打架!甲又问:⇧打架陪过人家医药费吗;乙说:⇧怎么个意思!挨揍还得赔钱!73、一位老师要求学生写一篇非常精炼的作文,越短越好?全班正在琢磨怎么写的时候,一个大神写完了;题目:在公园一个长的象酸梅干的男人对一个看起来就不喜欢吃酸梅干的女人求婚正文:滚;74、本人二十三,家人已经开始催我找女朋友,前一阵邻居阿姨给咱介绍一女孩子.......今天晚上在Lol,突然给我发短信说刚下班,可是在下雨暗示能给送伞;我看了看时间有点晚,就叫她路边买一把....说到这里可能会有人说我活该单身,尼玛要是你见到那份尊容,我想你们会夸我机智75、昨天跟男友出去踏青,怕山上路不好走,就借了同事的摩托车,男友带我?路过一条很颠簸的路,他还故意加速!我不得已紧紧抱住他,上面的摩擦下面的颠簸竟然让人有了那种感觉;颠簸的路走完了,减速了,这二货问我剌激不;我喘着粗气回答他:⇧“快点调头,再开快点!”?“尼玛!我包包颠掉了?”76、早上上班过红绿灯?后面一哥们没牌没证;刚好交警在他后面,上来就拔钥匙!那哥们一手抱住交警的手说;大哥你逗我呢吧?今天愚人节;我知道;这给我笑的?哈哈;77、一姐妹出差回来,我跟男友买了菜一起到她家准备做好晚饭等她(我有她家钥匙)?可是领导突然打要一份文件,不得已我先回公司?没多大会男友打问我买的黄爪是应该炒了吃还是凉调吃;我立马回答他:⇧不要做黄爪!不然你晚上回不来了!78、宿舍一室友…家里养了条松狮叫旺仔,她说有次她放假回家,到家门口喊了声:妈,我回来了!她妈正在厨房做饭,听到声音很happy的跑到门口:我家旺仔会叫妈了啊;她满脸黑线、妈,是我!她妈就很失望啊:切…是你啊?79、铁蛋与少爷一起长大,关系非常好!有一天铁蛋将少爷当马骑刚好被父亲看到,父亲走过去愤怒地给了铁蛋一巴掌:⇧“太没分寸了;要注意我们的身份!”铁蛋捂着发烫的脸颊委屈地说:⇧“父…父亲大人,您跟老爷晚上不也经常这样玩……”80、看到很多台湾艺人支持反服贸;一群白眼狼!到我们内地圈★钱回到台湾尽↚说内地人的坏话!还总是瞧不起我们内地;台湾还说台湾的艺人不到内地看哭的是谁?他妈的搞得没有他们我们会饿死是的?有本事叫他们别来?81、自己单身大学女,最近老想着那事,看到个网友说可以用手指,我想问问能用手指吗,要注意什么;然后有个人回复她说:⇧可以是可以,但要注意别随便和单身男生握手;82、高中时暗恋一个女同学,那时还不普遍?班里几十人,就几部,还不让带!而她就有一个,千方百计要得女生!晚上回宿舍借隔壁寝室的人准备表白?输完,按绿键,“老婆”两字出现在黑白屏幕上……时隔七年,记忆尤新啊83、最近老姐老是和姐夫>吵架,成天就在房间骂来骂去;作为小舅子的我?去劝架!果然有用!临走的时候老姐送我一包香蕉,“怎么不给姐夫>留点!”老姐:⇧“我宁愿给狗吃,也不给他留着!”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我?一脸激动的说声谢谢然后下楼了!84、和老婆一起准备去逛街,刚出门,邻居家出来一个男的,上来就打招呼:“大哥你好,我是刚搬来的邻居,姓王,叫我小王好了!这位是嫂子吧,真漂亮!有空来家坐;”尼玛,立马想起段子中的“邻居老王”,各位段友你们说我是不是该搬家了?85、在你常用的之外,有没有另外一个,一个,二十四小时开机,只与一个联络,你没存那个的名字,却又将它铭记于心!只要听见响了,嘴角就会不自觉的上扬Μ……86、非原创、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区⇧了?结果路上不小心牙给摔断了!翌日,骑车再去市区⇧补牙齿,补完牙出来车丢了87、一天,上美术课老师讲的正嗨,突然感觉到下体有一股热流,心里便猜不会是那个吧;终于等到下课?立马站起来查看,不料看到凳子有红色液体,突然旁边悠悠的传来一声,你怎么把颜料往凳子抹啊;瞬间无语_88、我望着女朋友深情地说:⇧“你真是一个美得让人窒息的女人?”话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:⇧“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了;89、同桌一天不小心把口香糖吞进>肚子里去了,问我:⇧“口香糖进>肚子了,怎么办;”我说:⇧“没关系,会拉出来的?”他说:⇧“但是我怕…怕…”;“怕什么;”“怕…菊花会吹泡泡…”90、在路边看见一美女坐跑车里,就对老公说:⇧也不知道这种车多少钱一辆;老公:⇧多少钱一辆不知道,但是坐车里的女人多少钱一次我知道;我:⇧你怎么知道的;老公:⇧这车牌上不是写着了500一次吗,浙B5001C!这还不给过!91、前天跟哥们去时代广场吃饭,出来时偶遇他前女友(当初嫌弃我哥们没钱,跟一小富二代跑了)哥们跟她寒暄几句后,她高傲的说:要去哪?我送你吧!说着指了指旁边的广本!哥们尴尬笑了笑说:不用了,谢谢!我听完,立马转身打开身后保时捷卡宴的车门对哥们说:陈总,我们走吧,还等咱们去签约呢!我永远忘不了那女的惊讶地表情?发这个并不是为了炫富什么的,只想说一声:女人们,你可以小看男人一阵子,但别轻看一辈子;92、我跟老婆在外地工作,平时交通工具就是小摩托,刚买那会老婆都是侧着坐的,最近渐渐发现她以骑马姿势坐,遂问她:老婆你现在怎么不侧坐了?结果她答:我现在已经习惯腿分开了;这;还好她说的不是很大声93、十娘吐吐槽:家里有个二货电工老公,发现我有静电立马拿电笔测电压,110伏,各种给我说电的危险,叫我充电不要玩;最近看了新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的电关了再洗澡,今天又提醒我,lz心里暖暖的特感动,就夸了他:⇧“老公有你真好;”老公说:⇧“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸!”94、飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上!他对副驾驶说:⇧“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐?”那个空姐听到了,急↚忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:⇧“不用着急↚,宝贝,他说他要先拉大便的;”95、前两天在书城看电视上面的一句话觉得很对,和大家分享一下:⇧你吃饭是为了活着,但是活着不是为了吃饭,你挣钱是为了活着,但你活着不是为了挣钱!过不过无所谓,就是想给更多人看见!96、昨晚我和女朋友霜霜我俩大战完事,霜霜满意的摸着我的下体说:“老公,你好厉害啊;”不行才20多分钟,人家隔壁老王据说最少40分钟”切,哪有啊,老王磨磨唧唧的脱了个衣服就脱了半个多小时;”哈哈,原来老王是跟我吹牛逼呢?97、这是一个朋友给我讲的:⇧我们高中是省重点,老师什么的管的非常严,每次下课了那个什么主任♍都去厕所抓我们抽烟?有一次主任♍又去了,所有人赶紧把烟头丢进>厕所,主任♍就问一哥们,抽烟了吧?那哥们之前刚好吸了一口还没来得及吐出来,只能不停的吸气,过了半天感觉差不多了,说了两个字,没抽;结果一缕烟从嘴里慢悠悠的飘了出来!98、公交车上,人挤人,到某站时,一位农村打扮的老太提着一麻袋费力的挤了上来?车上广播此时也响起了给老弱病残让座的声音,可半天沒人理会;车继续行驶着,老太慢慢地被挤到了车门口,此时,车突然靠边停了下来,司机熄火后从人群中拉出老太:“大妈,您先坐我的座位休息下吧,我开车开累了,站一会?”此刻,全车人惊鄂了,不一会,那些坐在座位上的年青人纷纷低着头站了起来!99、母亲一脸严肃地问我:“如果我和你女朋友同时掉进>水里,你先救谁?”我毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈!”母亲赞许地摸摸我的头:“乖儿子,为什么呢!”我答:⇧“她淹不死的,但是如果漂跑了你得保证在淘宝上给我买一个新的;”100、学生一枚,跟同学用蓝牙传歌曲,,那货说我搜索你的蓝牙,不一会我上显示一只老母猪请求与你配对,,真心憋到内伤?那货笑了一天?1.糗事经典闺蜜搞笑冷笑话,看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗!闺蜜说:⇧“这种衣服适合有钱人穿,不适合咱这种穷人家?”真后悔太任♍性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的?2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,我:⇧“你给我阳光我就灿烂,给我洪水我就泛滥✟?”女友:⇧“给你狗屎你就开饭!”、我:⇧“都说女人是水做的,你怎么这么暴力!”女友:⇧“我也是水做的呀?嘿嘿,开水?”3.爆笑老师经典冷笑话,老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西!于是就找学生家长谈话,道:⇧“教育孩子,首先要从头开始……”家长:⇧“原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲懵了!经验表明,还是从屁股入手好些……”4.爸爸:⇧“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正;”儿子:⇧“为什么要改正;在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢?”爸爸:⇧“那是老师在讲课,不说话怎么讲;”儿子:⇧“您不是经常讲‘凡事要从小做起’♑吗!我长大也要当老师,现在不练怎么行;5.去闺蜜家,她居然在看书;我问她为啥这么勤奋?她说:⇧以色事人,色衰而恩绝;我问什么意思,她解释说:⇧每天发自拍,朋友们看腻了!所以我要发段子,做一个有文化的骚包;6.自习回来看宿舍一厮很happy地啃>面包!我:⇧“晚饭不吃了!”他:⇧“吃过了?”我:⇧“吃过了还吃面包!”他:⇧“早饭没吃!”高中的时候,一同学在班级里做集体游戏的时候输了,然后上台,说,下面我给大家唱一首英文歌,比较老,不过大家都很熟悉!下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声;同学清清喉咙,唱:⇧abcdefg...7.闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:⇧“他就是跪着求我,我也不会原谅他的?”一小时后,闺蜜说:⇧“他如果来接我,我就勉为其难跟他走;”两小时后她说:⇧“想想是我太任♍性了,他如果打让我回去今天这事就算了?”三小时后,闺蜜说:⇧“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈;”8.新来一妹子,名欢喜,同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊!妹子说,我姓白,世界顿时安静了女人在家正和情人幽会,男人打来,情人问:⇧“谁?”女人说是男人!情人立即要走,女人说:⇧“别走,他说正和你在办公室里打牌,晚一些回来?”?1.糗事英文搞笑冷笑话,第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打给前台说:DoyouknowTomandJerry;2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,今天在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁;晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了?超级怕老婆的同事小李今天对我说:⇧“从今以后,我老婆的话我顶多听一半?”“呀,谁给你的勇气呀!”“命运呀,昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了!”3.爆笑回复搞笑经典冷笑话,刚看一哲语,说媳♍妇是路,朋友是牛;一辈子路就一条,牛会有几只?在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛?结果有神人回复:⇧那牛上路了怎么办!、、4.老师:⇧同学们,书到用时方恨少的意思是什么;小逗:⇧一书包书才卖5块钱,宵夜都不够老师:⇧滚出去;老师:⇧我的课上不允许玩,实在不想听的人可以睡觉小逗:⇧可是老师,睡觉之前我想玩会?老师:⇧滚出去?5.堵车长达数小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拿出一根长长的棒球棍?所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:⇧我忍你很久了;从上个路口一直跟着我,到这个路口了你居然还敢超了我的车?6.下课铃响了,老师:⇧最后我还要讲一点!小逗:⇧强扭的瓜不甜老师:⇧小逗你留下,其他人下课!校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是我和她唯一的合影;你咋不说地球是你和她唯一的家呢;7.妻子高兴的问丈夫>:⇧“看我的新发型怎么样;”丈夫>瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志!妻子想了想,说:⇧“没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个?不过,如果更难看怎么办!”丈夫>听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:⇧“我觉得很值得一博?”8.半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,………哼哼,它知道的太多了……我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西,叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”,结果就TM一直也买不了?1.爆笑经典老师搞笑冷笑话,我外甥的老师长得很漂亮~昨天姐姐带着外甥请那个老师吃饭~聊到感情生活了,那个美女老师说最近老是和男友吵架…我外甥悠悠的说了句~那你跟我舅舅吧,我觉得他人不错…我外甥从小就懂事?2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家,不玩电脑,不看电视,只写作业,写完还让我帮检查;当时想,他今天怎么变得这么上进>?检查完告诉他都对了,问:⇧怎么这么努力?他说:⇧“明儿早上同学要抄,一人5元,一天能赚50多,我要保证准确率☹,这样生意才能做长久!”我勒个去,赶脚瞬间被秒杀.3.糗事长大经典搞笑冷笑话,有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人!“长大”这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独?科学家表示,00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米,可能是因为他们一直在低头看?4.记得上学的时候,我们班长坐我傍边睡觉,那时是班主任♍的课,我推了推他,说下课了!结果这二货马上站起来喊道”下课;起立?全班同学也非常配合的喊着老师再见;当时班主任♍的脸啊;5.一大妈晚上十二点接到,告诉她已欠费?第二天一早大妈就跑去移动问欠费多少,MM告知欠费5元;大妈很生气的说:⇧就为了5元,一大晚打把我吵醒啊,是不是你打的,那把你给我核对一下看”MM告知,一回到家大妈就喊道:⇧儿子我在移动看到一姑娘不错,把给你要来了?这是不是亲妈!是不是亲妈!6.一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜,他当然能做出来!问题是,当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任♍告诉他要体现出街道的特色、区⇧长告诉他要体现出区⇧里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时,杯具就产生了!7.我今天拣个、后来失主给我发个信息说:⇧”可以给你、请把卡还给我”然后我给他回了信息说:⇧卡可以给你、请把充电器给我带来!”他同意了、我俩约好在公园见面、然后我被揍了、也没了...8.我国的汽车广告只有两种;中低端车永远是:⇧老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩?中高端车永远是:⇧老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装B;

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